Posljednjih godina sve se češće govori o tome da brakovi “evoluiraju”: partneri, kad strast splasne, navodno otvaraju odnos, istražuju fetiše i paralelne veze ali uz dogovor, transparentnost i “pravila igre”. Je li to znak krize intimnosti ili nove zrelosti odnosa? Što bi o tome rekla jedna od najpoznatijih svjetskih terapeutkinja za partnerske odnose, Esther Perel?
Monogamija danas: između sigurnosti i želje
Perel godinama ponavlja da od modernog braka očekujemo više nego ikad u povijesti. Od jedne osobe tražimo da nam bude najbolji prijatelj, ljubavnik, suroditelj, emotivna luka i avantura u isto vrijeme. U tom kontekstu, nije čudno da se mnogi parovi suočavaju s napetošću između dvije temeljne potrebe:
-
sigurnosti i stabilnosti
-
uzbuđenja i novosti
Prema Perel, problem nije u tome što želimo oboje, nego što često ne znamo kako te potrebe uskladiti unutar iste veze.
Otvoreni brak: bijeg ili svjesni izbor?
Kad brak “postane dosadan”, neki parovi posegnu za idejom otvorenog odnosa. No Perel bi vjerojatno upozorila da motiv igra ključnu ulogu. Ako je otvaranje veze: pokušaj da se izbjegne razgovor o nezadovoljstvu, način da se ne suočimo s emocionalnom udaljenošću, tiha osveta ili natjecanje- tada to rijetko vodi prema većoj bliskosti.
S druge strane, ako je riječ o iskrenom i dugotrajnom dijalogu, jasnim granicama i dogovorenim pravilima, emocionalnoj sigurnosti koja već postoji, tada otvoreni model može biti svjestan izbor, a ne simptom raspada. Perel često naglašava: nije presudan oblik veze, nego kvaliteta komunikacije i odgovornosti unutar nje.
Fetiši, želje i “organizirana iskrenost”
Današnji parovi otvorenije govore o seksualnim fantazijama i fetišima. Perel bi to vidjela kao potencijalno zdrav pomak: erotski život ne mora biti tabu, a želje nisu same po sebi prijetnja vezi. No ključna pitanja su može li partner podnijeti istinu bez poniženja ili straha? Dijeli li se fantazija da bi se produbila intimnost ili da bi se stvorila distanca? Postoji li međusobno poštovanje, čak i kad se želje razlikuju?
Za Perel, erotika nije samo čin, nego prostor slobode unutar sigurnog okvira. Ako sigurnosti nema, sloboda postaje prijetnja.
Ljubomora nije znak slabosti
U raspravama o otvorenim brakovima često se idealizira “potpuna neopterećenost”. No Perel ističe da je ljubomora duboko ljudska emocija. Ona nije dokaz nazadnosti, nego signal da nam je stalo.Zreli odnos ne znači da nema ljubomore — nego da se o njoj može razgovarati bez srama i napada.
Je li otvorena veza trend ili tranzicija?
Perel ne zagovara niti osuđuje otvorene veze. Umjesto toga, poziva parove da se zapitaju: Bježimo li od problema ili stvaramo novi oblik dogovora? Želimo li više slobode ili više pažnje? Tražimo li drugu osobu ili ponovno sebe? U konačnici, prema njezinoj filozofiji, dosada u braku nije signal za bijeg, nego za znatiželju. Što se promijenilo? Gdje je nestala želja? Kada smo se prestali gledati kao zasebne, zanimljive osobe? Otvoreni brak može biti jedan od odgovora ali nikada zamjena za emocionalnu prisutnost.
Ivana Radić
